אתה יודע כל מה שאתה צריך בשביל להחזיר אותה אליך…/ שרון רובינשטיין

אז למה אתה לא עושה? זאת בדיוק השאלה ששאלתי את אביחי
שבא להתייעץ לגבי  בת הזוג שלו ליאן.
"אני לא יודע מה לעשות.." הוא ענה. שלחתי לה הרבה הודעות,
התקשרתי  כמה פע', היא לא עונה לי לטלפונים ולהודעות בקושי.

כבר עברו כמה חודשים מאז שנפרדנו. אני מפחד שהיא
תמשיך הלאה, שהיא תמצא מישהו אחר לאהוב…
זה יהיה הכי גרוע…היו לנו כמה פרידות ומריבות בעבר,
אבל איכשהו הצלחתי  להחזיר אותה תמיד…"

"איך היית מחזיר אותה?" שאלתי
"נו את יודעת… קצת דיבורים, אומר לה מה שהיא רוצה לשמוע, מבטיח
לה שהדברים ישתנו, וכל מה שהחשוב לה יקרה… וזהו…וחוזרים."
"והיית מקיים?" שאלתי את אביחי,
"חלק גדול, לא הכל… את יודעת, לא הכל היה תלוי בי…"
"אני שואלת שוב" אמרתי, "היית מקיים?"
"היו דברים שרציתי לקיים ושאני יודע שהיו חשובים לה מאד, אבל אלו
היו דברים גדולים אז זה לא כל כך יצא לפועל…" הוא אמר והסתכל במבט ישיר אלי…
"אז בעצם אתה אומר שדווקא הדברים שהיו הכי חשובים לה לא קיבלו
מענה…"
"נכון, הייתי קשה איתה, זה נכון…אבל גם אני לא קיבלתי הכל…"
"או קיי" אמרתי. "ומה עכשיו?"
"עכשיו היא לא מאמינה לי יותר. כאילו נגמרה לה האופטימיות…"
"היא בן אדם אופטימי?"
"מאד, הכי שמחה, הכי מאמינה, הכי 'נופלת וקמה' שיש…אבל באמת נראה
לי שנגמרה לה האופטימיות.."
"לגבייך אתה מתכוון…"
"כן, לגביי".
"אז למה באת לכאן?" שאלתי
"כי אני רוצה שתגידי לי מה אני צריך לעשות בשביל להחזיר אותה…"
"אתה חושב שהיא עוד אוהבת אותך?"
"אני מנחש שכן אבל אני לא יכול להיות בטוח"
"אז אתה לא צריך אותי בשביל זה.."
"מה זאת אומרת?" הוא שאל בהלם.
"זה אומר שאתה יודע בדיוק מה היא צריכה בשביל לתת לקשר שלכם
עוד צ'אנס, זה אומר שאתה יודע בדיוק מה חשוב לה… אם הייתם כמה
שנים יחד, יש סיכוי שהיא דיברה שוב ושוב על אותם דברים, אותם עקרונות…
רוב הנשים לא משנות את האג'נדה שלהן כל יום, אם היא רצתה A B וגם D
במשך התקופה שהייתם יחד יש סיכוי טוב שהיא רוצה את זה גם היום…
השאלה היא האם אתה יכול לגרןם לזה לקרות?"

"כן, אני יכול, אבל…"
"אבל מה?"
"אבל יש גם דברים שאני רוצה שישתנו, זה לא רק שאני אעשה דברים
מסוימים בשבילה ואשתנה בשבילה ושהיא לא תשנה כלום… זה לא מתאים לי…"

"אין לך את הפריוולגיה הזאת יותר" אמרתי, "זאת פריוולגיה שיש לזוג שמדבר,
לזוג שעובד 'אחד למען השניה', זוג שפועל מאהבה ואמון הדדי. אתה הבטחת לה
דברים, פגעת בה, איכזבת אותה, אין לה אמון בך יותר. אין לך מקום לדרוש או
לבקש כלום. היא כבר ויתרה עליך. אל תטעה בעובדה שהיא אוהבת אותך. זה
נתון לא רלוונטי לאישה מאוכזבת ופגועה…"

"אז מה את בעצם אומרת? את אומרת שאני צריך 'להמר' שאם אני אעשה
כל מיני פעולות שאני כבר יודע שהיא רוצה אז יש סיכוי שהיא תהיה יותר
פתוחה לדבר איתי על האפשרות לחזור?"

"כן, כרגע אין לה על מה לדבר איתך. המילים שלך הן לא יותר ממילים כרגע.
אתה צריך מעשים ושיהיו מרשימים, כבר אמרנו שאתה יודע מה היא צריכה,
מה היא רוצה, אז תעשה…"

"אבל בחלק מהדברים אני צריך שיתוף פעולה שלה…." הוא אמר כמי שמבקש
שארחם עליו ואתן לו פיתרון קל יותר.

"אני בטוחה שיש דברים שאתה יודע שיגרמו לה לחשוב שיש שינוי בתפיסה
שלך, דברים שתעשה שיגרמו לה לחשוב את זה. זה לא הזמן לפחד… זה הזמן לעשות.."

"אני לא ממש יודע."

"אני חושבת שאתה יודע, אני חושבת שאתה מפחד לקחת אחריות ולכן אתה
פונה לכל העולם.. כולל אלי ומבקש עיצה…אתה פשוט לא רוצה לקחת אחריות…"

אבישי שתק. אחרי כמה דקות ארוכות של שתיקה הוא אמר:

"היא רצתה שאקנה לנו דירה"

"אז למה לא קנית?"

"לא יודע… אין לי סיבה אמיתית… כל פעם היו לי תירוצים אחרים…"

"או קיי, מה עוד?"
"עוד כמה דברים… נו… כל מיני… היא רצתה ילדים… היא רצתה
שנלך לטיפול זוגי… דווקא את זה כתבתי לה בהודעות.. היא לא התייחסה….
עשיתי איתה יותר מידי חשבונות… כאילו, היא לא ממש איתי….
האמת הייתי ממש לא משהו, אפילו בחתונה שלנו לא הייתי ממש שם,
התייחסתי להכל בקלילות…וגם כשהייתה חולה, הכל היה לי יותר חשוב
ממנה"

"אתה היית חוזר לעצמך?" שאלתי

"כנראה שלא. אבל בגלל זה אני גם כל כך אוהב אותה. היא אוהבת אותי
למרות שאני כזה חרא קטן הרבה פעמים…"

"אז אתה אוהב אותה כי היא סובלת אותך…"
"גם אבל לא רק… היא בחורה מאד מיוחדת, מאד יפה, חכמה, מוכשרת…
יש לה הרבה תכונות מרשימות. אבל גם יש לי מלא תלונות….גם היא צריכה
לשנות כל מיני דברים…"

"זוכר מה דיברנו לפני כמה דקות?"
"כן…אין לה על מה לדבר איתי… כאילו את בעצם אומרת שאני לא
במקום למשא ומתן איתה…"

"בגישה שלה – אתם פארטנרים לחיים. בגישה שלך – אתה עושים עסקים יחד,
אז נכון שאפשר לראות את זה ככה, אבל האם זה באמת נכון?
האם אתה באמת יכול למדוד דברים ולעשות מו"מ במערכת יחסים
זוגית?! כל עוד אתה מנהל פינקסנות איתה לא תגיע לשום מקום,
למעשה לא רק איתה, עם כל אחת אחרת. היא נמצאת היום במקום בו
היא יכולה רק להרוויח. אם היא תמשיך הלאה ותכיר מישהו שהיא תאהב
היא תשכח אותך ותתקדם בחיים שלה כולל ילדים ובית…אם אתה
תעשה כמה פעולות שיוכיחו לה שאתה מוותר על פחדים שלך וצועד לתוך
החיים פנימה יתכן והיא תחליט שהקשר שלכם ראוי לנסיון נוסף…."

"אז אם למשל אני אקנה דירה עכשיו ואשלח לה מפתח עם כתובת…
במעטפה עם פרח… זה עשוי לגרום לה לחזור אלי? או לפחות לנסות?"

"אני חושבת שזה צעד מרשים, אבל לפי מה שאתה אומר יש עוד
כמה דברים גדולים, אבל אני נוטה להאמין שהיא תתרכך ותהיה פתוחה
הרבה יותר לתקשורת איתך אם זה יקרה…"

"למצוא דירה טובה יכול לקחת מלא זמן… אני יכול להשכיר בינתיים
באיזור שתכננו לגור בו?"

"זה הרבה פחות מרשים אבל זה גם יכול להיות סוג של צעד. תראה,
אתה מכיר אותה מספיק זמן, נשים מדברות, אתם קוראים לזה "מתלוננות"…
על הדברים שחשובים להן. היא דיברה, אולי לא הקשבת, אבל בטוח שמעת.
נסה להיזכר מה היה חשוב לה. עשה פעולות שמראות לה שאתה לא רק
מבטיח, כמו שעשית בעבר, הפעם אתה גם עושה…"

"ואם זה יהיה מאוחר מידי? אם אני פתאום אמצא את עצמי עם דירה
גדולה והיא לא תרצה לחזור אלי?"
"אז תשכיר אותה ותמכור אחרי כמה שנים…"

"זה מפחיד אותי."
"מה מפחיד אותך יותר? לקנות דירה ולהשכיר אותה אם לא תחזרו
אבל לקבל סיכוי אמיתי לאמון המחודש שלה בך או הוודאות המאד
גבוהה שאתה הולך לאבד אותה עכשיו לתמיד אם לא תעשה משהו קריטי?
מה יותר מפחיד אותך? תחשוב…"

"תני לי איזה משהו חיזורי לעשות… שיתן לה הרגשה טובה…."

"אני יכולה לתת לך הרבה רעיונות מקורייים אבל זה לא ישנה הרבה,
כי יש בינכם בעיית אמון, את זה לא פותרים בפרחים ובחיזורים…
לזה צריך צעדים מסוג אחר. חיזור יכול לתת אווירה טובה לצד פעולות
חזקות, כשהיא תרגיש משוב של שינוי חזק תוכלו לגשת יחד לטיפול
או לבנות מערך שיחזק את הקשר בינכם ויבנה אותו מחדש…"

פורסם בקטגוריה כללי. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

תגובה אחת על אתה יודע כל מה שאתה צריך בשביל להחזיר אותה אליך…/ שרון רובינשטיין

  1. מאת פינקס הקטן‏:

    זה נחמד לענות תשובה כזאת לאדם שיש לו יכולות כלכליות ליקנות דירה או לימכור דירה וכו'
    אבל מה יעשה אדם שנשוי בפעם השניה וכל משכורתו מנוטוות למזונות לילדיו מהנשואים הקודמים
    והינו אדם חולה ולאחר 13 שנות נישואים מחליטה אישתו כי היא רוצה לפרק את החבילה ולדעת הבעל
    מעורבים ברצון פירוק החבילה חברותיה של האישה הבעל מיצידו לא מעוניין להגיע לגירושין כי האישה הינה אהבת חייו הוא מתקשר אליה והיא אינה עונה לשיחותיו ולמסירונים היא לא מגיבה ואם בכל זאת היא מגיבה אז הפתיח של מסירונים מצידה מתחילים כך שלא יהיהו לך אשליות דהיינו אני מצידי החלטתי להמשיך בתהליך זה שובר את ליבו של הבעל מיכיוון שהזוג בדירות ניפרדות הבעל מציע את עצמו לעזור לאישה בניקיון הבית בבישולים ובהחזקה השוטפת של הבית
    וזה לא עושה שום רושם על האישה מיבחינתה של האישה כל מה שעושה הבעל זה ברמת ההיתנדבות ותו לא הבעל מצידו מעוניין לשבת ולדבר ולהסביר כי למרות התקופות הלא קלות בחייהם
    המצב הרבה יותר טוב למרות שזה קצת ארוך לתגובה איך אדם במצב ובמעמד שכזה יוכל להחזיר את אישתו איליו בהנחה שעדיין לא מצאה אהבה חדשה מה עוד שהיא כבר החליטה לפרק את חיי הנישואיןהאמת שאני כותב כי אני אוהב מאוד את אישתי ועוד שאלה האים יש קשר בין אי היתיחסות לשיחות ולהודעות הכתובות שלי אליה לאהבה חדשה שמצאה בינתיים ולכן היא לא עונה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

3 × five =