מה היא רוצה? או מה היא צריכה?/ שרון רובינשטיין

 לפני כמה ימים פנה אלי בחור:
"נפרדנו לפני חודשיים, זה היה ביוזמתי.
אני לא יודע על מה חשבתי. היא עיצבנה
אותי ופשוט כבר לא יכולתי יותר, היא
שאלה: "אתה רוצה שנפרד?" אמרתי: "כן"
לא ממש התכוונתי לזה. אחרי כן היא כבר
לא רצתה להקשיב.

התקשרתי כמה פע',
ניסיתי לדבר איתה, היא פשוט אמרה לי בכל פעם "אין לנו יותר
על מה לדבר.." אחרי שבוע של ניסיונות דיברתי עם חברה שלה,
אמרתי לה שאני מאד רוצה שניפגש ונדבר ואולי היא יכולה לגשר
בינינו. היא דיברה איתה וחזרה אלי בתשובה שלילית. 'דיי, זה
נגמר יוני, היא אמרה שתמשיך הלאה, היא לא רוצה לדבר איתך'.
 אני כבר חודשיים מסתובב בלי אוויר בריאות, ממש לא יכול לנשום,
לא יכול לאכול, ממש זומבי מהלך.
מה אני עושה?! איך אני מחזיר אותה?"

התשובה שלי ליוני הייתה מורכבת. שאלתי את יוני הרבה
שאלות, אחד הדברים עליהם אני מדברת גם בסמינר
BM 2.0 וגם בקורס המתקדם קשורים בדיוק לדברים
עלהם דיברתי עם יוני – תחשוב מה היא רוצה?!
יוני ידע מה היא רוצה, או יותר נכון –
חשב שהוא יודע מה היא רוצה אבל לא דאג לכך.

בלבלתי אתכם?

לא נורא, אני אסביר. בנות, ולא, זה לא מרוע או
טיפשות, פשוט לא יודעות להסביר לגברים מה
הן צריכות, אז מה הן עושות במקום?
הן מסבירות לו – מה הן רוצות.

בלבלתי אותך יותר?

תישאר איתי, אני יודעת מה אני עושה.
בנות אומרות מה הן רוצות. הן לא אומרות מה הן צריכות.
ואז גם אם הן מקבלות מה שהן "רוצות" הן לא מרוצות…

וואוו.. כאב ראש?! עוד דקה, הכל יהיה ברור.

בחורה אומרת לך:
"אני רוצה מיץ"
נאמר ואתה מקשיב לה, מביא לה מיץ.
אבל היא עדיין לא מרוצה. ואפילו עצבנית.
למה? כי המיץ עשה אותה עוד יותר צמאה.

היא רצתה מיץ אבל למעשה הייתה צריכה מים.
אז איך אני אמור לדעת?! אתה וודאי שואל את
עצמך… המממ… אתה לא באמת אמור לדעת.

רוב הגברים לא יודעים, בגלל זה הם מפשלים. בגלל זה
נשים נפרדות מהם, בגלל זה נשים לא רוצות לחזור אליהם,
בגלל זה נשים לא רוצות להמשיך לצאת איתן גם אחרי חודש.

אז נכון שחלק מזה קשור ישירות אלינו הנשים,
אנחנו שולחות מסר אחד אבל מתכוונות בעצם לשני.

אנחנו רוצות דבר אחד אבל צריכות את השני.
איך תדע מה הבחורה שאותה אתה רוצה באמת צריכה?

איך תדע לסנן את הקראפ שבחורות מאכילות אותך
ולא, זה לא משנה אם היא בת הזוג שלך חודש או שנה!
נשים מאכילות גברים בכמויות מסחריות של בולשיט,
ושוב, זה לא מרוע, זה לא מטיפשות. זה פשוט כי
הפער בין ההבנה שלנו על עצמנו, מי אנחנו, מה חשוב
לנו באמת, מה אנחנו צריכות באמת,
לבין היכולת שלנו לתקשר אותה בצורה מלאה, כנה
ונכונה הוא גדול בלא מעט מהמקרים.

נחזור לסיפור של יוני.

נשמע שהסיפור של יוני הוא סיפור קלאסי של בחור
שרוצה להחזיר את האקסית שלו, אז איך הוא קשור
בעצם ללימוד תקשורת ומשיכה עם נשים?

קשור מאד. אותם עקרונות תופסים. כשאתה מבין נשים
טוב יותר אתה יודע איך לתקשר איתן נכון, איך "להוציא מהן"
את המידע הנכון לגבי מה הן צריכות ולא מה שהן חושבות
שהן רוצות.

עוד דוג' קלאסית:

אישה רוצה חבר נפש, מישהו שאיתו תוכל לחלוק את הכל…
אבל נחשו מה? כשיש לה כזה היא אומרת לו:
"אני לא יודעת..אני צריכה משיכה… אני לא נמשכת אליך"
הגוד ניוז זה שהיא סוף סוף הודתה בָאמת – היא צריכה משיכה.

אז מה זה אומר? לא להיות הידיד נפש שלה? אפשרי ורצוי
אבל במידה הנכונה.

יוני ילמד את אותם עקרונות, היישום הוא קל ברגע שמבינים
מה חשוב לשים לב, לומדים לתת לה את מה שהיא צריכה
ולא את מה שהיא רוצה, לומדים מאיזה מלכודות להיזהר..

ומה עושים ברגע שיש לך את המידע הכל כך חשוב הזה?!
ישר לדהור קדימה? או להאט ולנפנף בידע החדש? אקסית
או כל בחורה שאתה רוצה צריכה להרגיש שיש לך משהו
שהיא לא יכולה לקבל מכל גבר אחר. הקסם בכך הוא
ביכולת שלך לתקשר איתה את הדברים הללו בצורה נכונה.

כל זאת  ועוד ביום חמישי בסמינר BM 2.0,

באהבה,

שרוני